Блог 
natysia
Блог natysia
Мы обе ждем его, я и она, обе любим его, только вот она его сегодня дождалась, пусть и в виртуальном мире, а я… а я все еще жду в реальном…
Я очень боюсь что это начало конца моей пусть и не такой удачной истории с А. Теперь у него есть возможность видеться с его Т. хоть каждый день в скайпе. Просто я боюсь что теперь уж точно никогда не смогу быть с ним. У них будет постоянная подпитка друг другом, а значит они могут пережить даже расстояние… Хотя он и сказал что не планировал заканчивать со мной встречи… я не хочу его терять… я боюсь осознать что я всего лишь игрушка для него…
Я думала что между нашими городами тысячи километров, а оказалось всего-то 636 км, 13—14 часов езды…
Я так хочу чтоб он отвечал на мои смски с пожеланием спокойной ночи, но ответов нет, да и врятли будут… Он занят своей любимой. Она почему-то вдруг стала в инет каждый день выходить. А мне это совсем-совсем не нравиться… Я скучаю по нему, а от него из признаков жизни, только слово «online» на сайте «в контакте»… расстраиваюсь…
Еще одна волшебная ночь с ним, еще одно сладкое мгновенье длиною в несколько часов… И его такие нежные объятия, так как он никто не умеет обнимать. Почему его объятия мне дают такую уверенность что все получиться, что все будет хорошо? Я не могу описать словами то что я испытываю, но это что-то сказочное…
P.S. Ему приятно получать мои смски, теперь мне вдвойне приятней их писать
Спасибо за то, что ты есть…
В своей жизни я влюблялась только 2 раза, влюблялась по настоящему. Но только один раз это было с первого взгляда, даже нет, не то что с первого взгляда, я просто увидела фото на сайте знакомств. Это было приблизительно 5 лет назад, с Сашкой вместе мы были полгода (тут воспоминания о нем). Когда расстались, я долго отказывалась верить в это, надеялась что все еще вернется. Иногда мы встречались, общались. Но так потихонечку в течении года все закончилось. Мы не виделись уже более 3 лет, но иногда я его вспоминаю, всегда с улыбкой. Он был для меня как идеал мужчины. Вторую свою любовь я встретила приблизительно год назад. Я запрещала себе вообще смотреть на него, ведь у него была девушка и он друг моего парня. Получалось где-то полгода, но потом я поймала себя на мысли что я постоянно о нем думаю, хочу увидеть и… поцеловать. Каждый раз когда его видела сердце с начало замирало, а потом начинала биться с бешеной скоростью. Состояние которое я испытывала 5 лет назад вернулось, только на этот раз в образе Андрея. Я не хотела себе признаваться что полюбила опять… опять человека которому не нужна. И снова не хватает воздуха когда он рядом, снова в голове куча мыслей о которых хочется ему рассказать, а при встрече язык парализует и все мысли разбегаются не понятно куда, снова дрожь в коленках и бабочки в животе… странное ощущение. Больно от того что я не нужна ему и в тоже время я счастлива только от мысли что ему хорошо, пусть без меня… И не смотря ни на что я рада что снова испытываю такие сильные, пусть и не нужные чувства…
Смотрю на его фото, блин, он смотрит на меня тоже, он мне улыбается. Даже показалось что улыбка шире стала…. я псих….
хочу к нему…
Каждый день, точнее вечер пишу ему смс с пожеланием спокойной ночи, иногда в стихах, иногда просто и безумно радуюсь каждому его ответу, пусть и не на каждую мою смску.
Не смотря ни на что я люблю тебя, Андрей!
хоть и знаю что тебе все равно…
«Считаю дни когда тебя увижу,
В себе я эту слабость ненавижу…
Расскажи , зачем…в душе моей печаль?
Сказка не о нас…
А жаль,а жаль,а жаль…
Не утихнет боль…
Забыть тебя молю
Но скажи…Зачем?
Я так тебя…
…Люблю…»
Flash-ролик
Написала предыдущий пост, прошло буквально минут пять пришла смска. Пробежала дрожь по всему телу, хотя я еще не знала от кого (хотя в мыслях проскочило его имя))) Он написал «привет! ты спишь?», я ответила, уселась поудобнее на диване — жду звонка, звонка нет, расстроилась. Минут через 15 — «можно я приду?» Блин, у меня мама дома. Короче я пришла к нему. Сразу поцелуйки. Все, теряю голову. Стояли целовались, было мало, хотелось еще, еще и еще. Поцелуйки медленно перетекли в секс в машине. Хотелось его безумно. Только обнимая и целуя его я поняла на сколько сильно я соскучилась и хочу его. К его телу меня вообще нельзя допускать, я становлюсь какой-то неадекватной. С ним мне нравится все то что я раньше терпеть не могла. Хочется с ним испробовать все что можно и нельзя. Странные сладкие ощущения. Потом сидим болтаем обо всем и ни о чем. Я его глажу, целую, глажу. Он сказал только одну фразу «Я чувствую как ты выливаешь на меня свою нежность» А мне хочется вылить побольше нежности и отдать ему побольше положительной энергии, так что бы он наполнился ею. Понимаю что хочу его. Хоть он и сидит уставший, все равно возбуждаю его и получаю то что хочу. Странно, я получаю какой-то особый кайф когда глажу его и вижу как он наслаждается этим. Со мной такое впервые…
Заряд на пару недель получен… хотя все равно мне мало видеть его раз в 2 недели, хочется побольше и звонков почаще…
Я так по тебе соскучилась. Я каждый день захожу на твою страничку смотрю фото, вспоминаю. И ухожу если ты появляешься online. Просто не хочу чтоб ты думал будто я тебя преследую. А знаешь меня радует когда у тебя на странице появляется это слово — online. Это значит что у тебя все в порядке. Последний наш разговор был в понедельник. Сегодня уже пятница. С твоей стороны тишина и я не знаю как быть, днем я еще справляюсь, работа помогает. У нас там очень весело, стебем друг друга и вечно ржем (сегодня вот мою грудь обсуждали (теперь все сказанное мной вызывает у нашего кабинета только пошлые ассоциации). Вот только вечерами очень тоскливо, до слез. Хочется взять телефон и набрать тебя, просто для того чтобы услышать твой голос, но нельзя! Мне тебя так не хватает. Я запрещаю себе ждать твой звонок, но при этом все равно постоянно проверяю телефон — «а вдруг!», но там нет не отвеченных звонков — твоих не отвеченных звонков. Я не хочу задавать тебе вопросы, просто потому что я знаю на них ответы и не хочу заставлять тебя врать или делать мне еще больнее. Я очень по тебе скучаю, но больше никогда не скажу тебе этого… Но все же надеюсь увидеть тебя еще раз… хотя бы раз, что бы снова утонуть в твоих голубых глазах…
Ко мне снова на работе приставал директор. Я не знаю как быть. Я ему несколько раз отказывала. Говорила что не хочу с ним отношений, что он все таки женат, у него в конце концов четверо (или пятеро) детей и все от разных женщин (последний кстати от законной жены, малышу около года). Он вроде бы все понял перестал домогаться, обещал что больше не будет ко мне лезть и на мою работу это ни как не повлияет. На прошлой неделе он пригласил на свидание, отказалась. А сегодня вызвал к себе в кабинет и спросил долго ли я буду его морозить. Я ответила что не морожу его. Он сказал «я могу и обидеться», на мой вопрос «что это значит», ответил «что вечером мне позвонит и мы поговорим» (в кабинет вошел 2-й директор). Весь вечер дома надеялась что он не позвонит. Слава Богу позвонила только подружка с работы. А вот с директором не знаю что делать. Может искать другую работу?
Ну вот какого я ему сегодня позвонила? зачем? чтоб опять расстроиться? Блин, а все из-за того что он вчера сказал что ему плохо стало! Надо же было мне узнать как он себя чувствует! вот зачем оно мне надо??? Хорошо ему сегодня — это ясно! Как всегда он просто прервал разговор и попрощался! Все как обычно!
Напрягла фраза «надо оплатить транспортный налог, вдруг за границу поеду» спросила про Украину, сказал что нет. Блин, еще больше нервничаю. И так с утра злая из-за того что не выспалась, теперь еще злее. Бесит все!!!!!!!!!!!!!! Вот какого я ему звонила??????????? ДУРА!
Прибейте меня…
Позвонил. Извинился за то что трубку вчера не снимал. Приятно. Поставил меня в тупик вопросом хочу ли я чего-то большего. Сначала не хотела отвечать. Ну а зачем? Ему то ведь это не нужно и мой ответ все равно ничего не изменит. Настоял. Ответила что хочу, но от него ничего не требую. Он все понимает, чувствую что знает что я в него влюблена, сказал что ко всему готов. Попросила не исчезать из моей жизни. Не обещал, но и не отказывался. Было дикое желание признаться во всем. Сдержалась. Блин, ему это не нужно. Меня это не спасет.
Рассказала ему о том что подруга не может смириться с тем что ее любимому от нее нужен только секс (кстати это реальная подруга и реальная история ее жизни). На что получила вопрос «а ты смирилась?» Сказала что смирилась, я ведь действительно смирилась с этим, просто потому что это единственный вариант хоть как-то быть с ним рядом. Спросил зачем я его обманываю. Знал бы он что я бы пол жизни отдала за его любовь.
Сказал что видит все мои движения в его адрес. Писец! И вот что мне делать? Я не хочу на него давить. Он не должен был знать о моих чувствах. Так легче для обоих… Я опять все испортила…
Ты только мой!
Это строчки из песни которую А. на стену повесила его любимая. А мне даже запрещено ставить сердечки «в контакте». Добиваю себя этой песней. Слушаю и понимаю что она его любит, он ее любит, а для меня тут места нет. И не будет. Но я не хочу от него отказываться…
Я же всегда себе запрещала смотреть на занятых мужчин. Нельзя разрушать чужое счастье, даже если оно на расстоянии. Вот как меня угораздило влюбиться в него? как?
Он мечтает о ней и не вспоминает обо мне. Если в их случае «чем дальше ты, тем ближе», то в моем «чем ближе ты, тем дальше». Мне бы так хотелось на пять минут занять ее место просто ощутить его любовь, всего на пять минут. Только смогу ли я потом продолжать дышать после этих пяти минут?
Хочу тишины, покоя, темноты, хочу ночь. Без мыслей, без слез. Просто устала постоянно думать о нем, почему не звонит, почему не помнит обо мне. И не получать ответов. Плохо. Фальшивая улыбка. Фальшивое хорошее настроение. Не хочу так. Слишком больно, слишком пусто. Я бы поменялась городами с его девочкой. Чтоб она была рядом с ним, чтоб он был счастлив. Но единственное что я могу сделать для него — это просто исчезнуть из его жизни. Но я пока не готова к этому, все равно жду его звонков, а он не звонит…
Вот так всегда. Он звонит — хожу счастливая весь день, он не звонит — состояние убитое сразу же. Вот 2-й день он не звонит. Могу конечно сама его набрать, но не хочу навязываться. Когда он звонит сам, мне кажется что он помнит обо мне, хочет услышать мой голос, скучает в конце концов, ну не просто же для галочки (я надеюсь). Наверное надо уже забить, расстаться с мыслью об этой любви. Но не могу. Стараюсь, приучаю себя к такой мысли, но блин стоит ему позвонить. Как все мои настройки летят к черту и я опять счастлива, а если он приходит, то у меня вообще башню срывает. Просто влюблена по уши, вот ненормальная!
Пришел. Блин я так разволновалась, не могла себя в кучу собрать. Чуть в любви ему не призналась. Обняла его. Один его запах сводит с ума, дрожат коленки, а когда он касается, башню срывает окончательно. Как же мне нравится его поглаживать. Глажу лицо, смотрю на губы, они так и манят, не могу сдержаться — целую. Просит погладить шею. Переворачивается на спину. Глажу, целую, продолжаю гладить. Возбуждаюсь еще сильнее. Садится, снимает с меня одежду, целует грудь, так нежно, так аккуратно, руками ласкает мое тело. Отключаю самоконтроль. Целую его спускаясь все ниже и ниже, снимаю с него штаны, беру его член в рот. Он начинает тяжело дышать. Завожусь еще больше. Поднимает меня, входит сзади, стон вырывается из груди. Как же я по нему скучала. Кончаю практически сразу. Не хочу чтоб он останавливался. Продолжает двигаться все сильнее, все глубже проникая в меня. Накрывает вторая волна. Я уже в другой реальности. Целую. Движения становятся еще сильнее, еще глубже. Ногтями до боли впиваюсь в диван, но чувствую только его руки обхватывающие мое тело и его член в себе. Как же хорошо. Чувствую как он весь напрягся. Последний вздох. Оргазм. Улыбаюсь. Целует. Я люблю тебя — произношу мысленно. Хочу просто лежать и обнимать его. Что-то говорю. Улыбается. Наслаждение не покидает. Хочется парить. Одевается. Предлагаю зеленый чай с мятой, корицей и лимоном…
Просто он самый лучший!
Просто воспоминания.
Вспомнила как хотела тебя увидеть, а ты позвонил в 3 часа ночи и я помчалась к тебе. Было плевать что уже поздно, что на улице темно и даже немножко страшно. Я летела к тебе вся в белом. Ты тогда сказал что я как на праздник одета. Если бы ты знал, что наши встречи для меня праздник…
Вспомнила наш секс в твоей разбитой машине, которую ты продал на следующий день. Ты тогда так обнимал… Меня так никто и никогда не обнимал… Те ощущения я даже словами передать не могу. Эйфория…
Вспомнила как ты у меня ночевал…
Вспомнила как ты брал меня за руку. У тебя руки были такие горячие… Как убегала от тебя вокруг турника, ты тогда спросил как-то удивленно «ты что от меня убегаешь?»…
А знаешь, я помню все твои прикосновения, я помню практически все что ты мне говорил и я помню все что я тогда чувствовала, как бешено билось сердце и подгибались колени. Я чувствовала себя как школьница на первом свидании…
Для тебя это было просто приключение, а для меня прикосновение к мечте. Ты забыл меня, но остался в моем сердце. Я люблю тебя. Ты моя последняя любовь. Я так решила уже давно, если у меня с тобой ничего не получится, то я закрою свое сердце на замок и выброшу ключ… С тобой у меня ничего не получилось… Ты остался моей мечтой…
Все не так, совсем не так! Опять одна, совсем одна. Звонила ему сегодня, хотела узнать как он. А он разговаривал как-то на отъебись, да еще все время эта чертова связь обрывалась. Да я знаю что ему на меня наплевать, я это чувствую. Но он для меня как воздух, просто хочется что бы он был рядом, слышать его голос, смотреть в его глаза, видеть его улыбку. Но ему безразлично… Хочется сбежать от себя. Только вот некуда. Хочется выключить все мысли, не просыпаться утром…
Я так по нему соскучилась…
Спасибо тебе ja-geroin за ссылочку!!!!
Вот что я о себе узнала:
Наталья-Козерог: практичная, надежная женщина. Ее не собьешь с толку. она не придает абсолютно никакого значения лести, комплиментам и критическим нападкам. Наталья-Козерог спокойно идет к своей цели, ни на что не обращая внимания. Она совершенно лишена романтизма, сентиментальности и кокетства, но, тем не менее, притягивает мужчин. Эта женщина предпочтет партнера, согласного уступать ей.
Ну и о принце:
Андрей-Рыбы: человек робкий, уязвимый, впечатлительный. Жизненные неудачи могут довести его до глубокой депрессии. Андрей-Рыбы очень чувственен, способен понять другого человека, становится нежным любовником.
Сейчас посмотрела этот фильм. Фильм просто потрясающий. Очень цепляет, особенно под конец. И заставляет задуматься. Всем советую!
В общем я все еще под впечатлением!
Дикое желание кричать, кричать что люблю А., очень люблю. Только вот этот крик не долетит до него. И смелости у меня не хватит прошептать это ему на ушко. Ну почему все так сложно?
В моей голове идет дождь…
«Вот так бывает: Ты есть, но никому не нужен.»
Я есть, но А. не нужна. Вчера позвонила ему. Услышала его голос, он сладкой патокой разлился по всему телу. Как же я хотела слушать этот голос… Настроение взлетело и казалось что больше ничего и не нужно!
А вот сегодня нет того счастья. Стараюсь занять себя чем нибудь. Страдаю херней. Цветочки оригами. Писец. Извела кучу стикеров (или как они там называются), но сделала это:
И все равно о нем думаю…
Теперь у меня дикая потребность «сделать что-то своими руками». Я даже знаю что: рамку для фотки!
А. что ты со мной делаешь?
«Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что вы должны сделать. Вот так просто»
Вот так вот просто и одновременно сложно. Как можно просто не думать о человеке который так важен для тебя?
Андрей, я скучаю, хочу услышать твой голос, увидеть тебя, обнять, поцеловать. Ты мне нужен…
Он ее любит. А я лезу. Вчера сказал «у нас все будет хорошо, мы будем вместе» и это не относилось ко мне… Зачем я все это делаю? Для чего? Мучаю себя, ножом по итак израненному сердцу. Фальшивое однодневное счастье. Ему приятно спать со мной, целовать меня и все… Разве пара часов счастья стоит недели депрессии? Я так запуталась, я так устала. И не понимаю почему сердце бьется в надежде, что он все таки полюбит…
Меня тут почти месяц не было, вот вернулась. А не фига не изменилось. С Н. решила окончательно порвать все контакты. Вынос мозга надоел. В последний раз он мне предъявил что я звоню ему раз в 3 дня, а он мне каждый день. Видите ли я обязана обрывать ему телефон. Хлопнула дверью ушла.
С А. вот тут сложнее. Видимся раза 2 в неделю созваниваемся чуть чаще. Я еще умудрилась ляпнуть что с Н. поругалась. На что у меня с ним состоялся неприятный разговор. Сказал что его напрягает мое общение с Н. т.к. он чувствует себя предателем что спит с его девушкой, хоть и бывшей. Сказал что Н. его друг и он ему все таки дороже чем я. Добавил что Н. хочет меня вернуть. Предложил все закончить временно, я отказалась, сказала что не понимаю почему если нам хорошо, мы должны отказываться от этого. Ну и то что мне сейчас проще отказаться от Н. чем от него. Продолжаю утверждать что кроме симпатии нет ничего. Лгу. Но я не могу ему сказать что влюблена по уши. Боюсь что после этого он точно уйдет.
Вчера общалась с другом. Описала ему ситуацию. На что он сказал что А. скорее всего воспринимает меня как шлюху и по этому не относится ко мне всерьез и тем более не видит во мне спутницу жизни. Предложил не звонить ему вообще, дать возможность самому позвонить и все таки рассказать всю правду о чувствах.
Для себя решила именно так и поступить, ну т.е. почти так. Не буду звонить, а через неделю или месяц (если звонков не будет) написать ему письмо и все рассказать. Сегодня А. сам позвонил. Я, честно говоря, растерялась. Я думала он мне никогда не позвонит после того разговора, ведь в конце вечера он сказал что ему нужно все обдумать. Не хочу его терять.Но и как казаться ему нужной тоже не знаю… Просто люблю. Одно знаю точно: когда умрет надежда «быть с ним», я расскажу ему о своих чувствах, тогда уже будет не страшно…
Я не хочу заставлять его быть со мной, и без него не могу, нужен как воздух… Как же приятно в нем растворяться и как же больно возвращаться в грубую реальность…
Я так не могу. Объявился Н., он каждый день выносит мне мозг, сначала в любви признается, а потом унижает. Не могу его видеть и не хочу. Он постоянно меня унижает, выставляет во всем виноватой. Просто доводит меня до истеричного состояния. Вот и вчера договорились с ним что мы просто общаемся нормально без негатива. Так он и сделал… Опустил меня ниже плинтуса в глазах своего друга. Причем такими вещами, что просто пиздец… Вечно мне тыкает той ночью с А. (знал бы он во что это переросло)
А вот А. вчера обещал перезвонить и до сих пор не перезвонил. А я ведь жду этого чертового звонка, хочу услышать его голос, увидеть его. Я не хочу звонить первая, чтоб не навязываться. Ведь он либо занят, либо просто не хочет мне звонить (надеюсь на первое, но кажется что второе). Плохо мне, какое-то полуистеричное состояние. В голову лезут плохие мысли… Хочу к А. …
Ты знаешь, я наверное ее люблю. Сказал мне А. и хорошее настроение сбежало. Я знаю конечно что у него ко мне симпатия только как к человеку, знаю что он меня безумно хочет и все… Он мне удивляется, говорит, как я так могу, он не хочет меня обманывать (за что ему громадное спасибо). Мне с ним просто сейчас приятно находится рядом, приятно спать с ним, на большее я и не расчитываю, я не хочу рушить их отношения, может они действительно 2 половинки одного целого. Странно как-то быть по собственной воле в таком треугольнике. На что я надеюсь? чего хочу? Конечно есть еще слабенькая надежда на то, что он меня полюбит, но я боюсь себе признаваться в том что этого никогда не будет… Грустно от таких мыслей… Я опять запутываюсь, на этот раз сознательно.
А вообще на самом деле я просто боюсь любить, наверное по этому меня и устраивает просто секс с человеком к которому есть симпатия, и у которого ко мне нет ничего. Во что это выльется?
Самое главное что б он с этой девочкой не поругался из-за меня. Пусть будут счастливы оба, а вместе или врозь они уже сами решат…
Да, именно так, счастливая дура которая занимается самообманом. Но сейчас почему-то пофигу. В субботу общалась с А. проговорили почти три часа по телефону, потом он приехал ко мне. Сказал что у него есть девушка, но она живет на Украине, сейчас они только смсками общаются, на вопрос любит он ее или нет, он ответить не смог (делаю вывод, что пока у них просто симпатия сильная). Мне сказал что я ему нравлюсь и все такое, но в его вкусе худые (а я че то совсем не худая). Ну в общем я ему сказала, что пока можно просто вместе время проводить, а там уже определиться будет у нас что-то или нет. Он согласился. Сказал что Н. ходит весь такой пасмурный, видно что скучает, но говорит что ему все равно. А. объяснила что он не виноват, в том что мы с Н. расстались, виноват только Н. и немножко я (Н. сам разрешил, сказав что ему пох. и я ему никто). В общем я с А. в ту ночь переспала. Мне понравилось, и наконец-то я его поцеловала! Все было супер, хотя где-то и были моменты, которые я бы исправила, но в целом картины они не портили, ВСЕ БЫЛО СУПЕР!!! Я его не разочаровала, он меня тоже (почему-то он боялся этого). Отправила его домой только в пять утра (отпускать не хотела, он в прочем тоже не хотел уходить) Но из гостей должна была вернуться мама (она бы наверное не поняла что у меня делает парень дома еще и в такое время, она ведь знает что у меня сейчас никого нет). В воскресенье он позвонил, хотел увидеться, но ему нужно было на работу, освободился он только в начале третьего ночи и позвонил мне (что то я счастливая как удав), но я уже спала, по этому увидеться не получилось….
Конечно я понимаю что я ему всего лишь просто нравлюсь, что вроде как есть некая мифическая девушка. Есть конечно моменты с А. которые мне не нравятся, но все же есть и те от которых я просто балдею. Хоть он и попросил в него не влюбляться, а я и не буду. На данном этапе пусть будет все пока так как есть. Меня это устраивает, а время обязательно все расставит по местам!!! Но сегодня я счастлива, пусть это и не надолго, но все же….
Загружается...
